暂停孩子的不良行为

暂停孩子的不良行为
2021年03月22日 10:33 新浪育儿

  暂时终止孩子的行为是一个在大部分时间都能奏效的行为纠正策略。这个策略的使用需要在适当的时机、适当的场合,并采用适当的方式,以便使它能够更好地为你所用。

  |暂停与罚出场外的区别|

  暂时终止孩子的行为并非是一种惩罚方式。如果把它当作惩罚手段来使用的话,那是很少会起作用的。当我们把暂时终止孩子的行为作为一种惩罚手段时,那就应该称它为“罚出场外”,就像曲棍球运动员由于犯规而被罚出球场、到处罚区去坐冷板凳一样。而对孩子的行为叫暂停只是要求孩子中断不良行为,这种做法终止了孩子的错误行为,同时又为年纪大一点的孩子,以及父母提供了进一步思考的时间。不要让孩子把暂时的停看作是关禁闭式的处罚,对于那些年龄大一点的孩子,你应该教会他把这种做法看成是让他们得到自我控制的一种方式:花几分钟时间好好想一想自己做错了什么,以及该如何纠正。

  当我们4岁大的孩子在餐桌上捣乱的时候,我们就会把他抱起来放到一边的钢琴凳上去,让他在那儿坐几分钟。通常,只要对他发出“琴凳”的警告,就足以让他停止调皮捣蛋的为。在那种情况下,我们把自己所采用的策略称为是一种“提醒”。在2~3岁之间,大部分的孩子都能懂得“暂停”的概念。一天,我们2岁半的劳琳在受到了她兄弟的欺负之后,对我们说:“斯蒂芬推我——应该叫他暂停。”

  让孩子暂停不但有助于孩子做出正确的行为,也能够给父母带来帮助。暂停让你有时间计划下一步该做什么,它能够防止父母出于一时的冲动而打孩子的屁股。

  “我很需要暂停这种手段。”一位自己在孩童时期被大人打过屁股的母亲这么说。她意识到,当孩子“按下她的怒火按钮”时,她有着冲动地打孩子的危险。意识到自己的弱点后,她发现,对孩子叫暂停给了她一个冷静下来的机会,让她能够恢复平静,集中精力处理与孩子的冲突。

  如果把对孩子叫暂停这种手段用来进行行为的塑造而不是用于惩罚,那么暂停就会起到比较好的效果。我至今还记得在学校里被叫“ 暂停”的情形。

  我是一个老惹麻烦的孩子,尤其是在低年级的时候。在二年级,老师对我采用了她自认为的“暂停”手段。她罚我坐在角落里的凳子上,这实际上是在羞辱我,反过来让我产生了对她的愤恨。她的做法只会进一步刺激我继续做出吸引大家注意的古怪行为。这位老师根本对付不了我,所以我就被过早地升入了三年级。在那里,我受到了学校里最好的管教者玛丽·波尼菲斯修女的严格管束。她给了我很明确的信息,十分肯定地让我知道,我被期望做出什么样的行为,以及如果我达不到这样的期望会有什么样的后果。同时,她给了我大量的关心,用手搂着我的肩膀,与我进行目光的交流。每当我看上去又快要调皮的时候,她都会把手坚实地放在我的肩膀上,用力地向下压着,让我能够体会到她发出的信息。在我所有的早期管教者当中,玛丽·波尼菲斯修女是我当时最敬重且至今仍让我记忆犹新的一位。

  如何才能使暂停为你所用

  下面的各项指导方针只是一个初步的原则,你可以由此扩展开来,创建出你自己的、能够为你和你的孩子所用的暂停的风格。

  |给孩子大量的“上场时间”|

  当行为心理学家们引入“暂停”这个概念时,他们把它称为“通过正面的强化来进行暂停”。所谓正面的强化,指的是在用亲密育儿法养孩子的同时,给孩子以大量的时间去积极地尝试。在这样的前提下,如果孩子做出了错误的行为,只要短暂地将养育中的这种积极情感撤销即可。这么做的结果是,孩子会习惯于在做出正确行为的时候产生正当的感觉,而在做出错误行为的时候产生不正当的感觉。通过把良好的感觉和良好的行为联系在一起,孩子就会受到激励,从而能始终保持行为的一致性。为了使对他的暂停能够奏效,他首先需要大量的、高质量的“上场时间”。

  |让孩子的心里有所准备|

  你应该帮助孩子把他的行为与暂停联系在一起,在孩子18个月之后,应该尽早地采用暂停的手段。在18个月大以前,你需要采用转移、分散孩子注意力的办法来停止孩子的为。

  例如,婴儿向着落地灯爬过去,你在中途阻止了这个好奇的“探险家”,把他带到房间的另一边,然后坐下来,挡在婴儿和落地灯的中间。几次重复之后,婴儿就会体会到问题的核心:某些行为会立刻就被终止,因此尝试这些行为是徒劳无益的。

  随着婴儿的长大,对婴儿采用分散注意力的办法渐渐就演变成了对学步期的孩子叫暂停。这时,除了简单地阻止孩子的不良行为,你还要增加一个让孩子坐的地方,比如一把让孩子在暂停时坐的椅子。如果学步期的幼儿很害怕一个人罚坐在用于暂停的椅子上,那么比较恰当的办法是把他抱在你的怀里暂停或者让他挨着你坐下来,但这么做会存在一个危险,那是他有可能会认为,如果想被人抱起来或被人搂在怀里,就要采取做出不当行为的办法。为了避免出现这种情况,你可以在孩子表现好的时候多搂抱他一会儿——这又回到了前面所讲的给孩子以“上场时间”的概念。我们的外孙安德鲁在17个月的时候,就懂得了被人抱在怀里与暂停时搂抱的区别。对于暂停时的搂抱,他会大、明确地提出抗议(如果你把学步期孩子搂抱着让他暂停,而他暴躁地踢、乱动,那就说明你得到的唯一结果是把他弄得生气了)。

  语言能够使对孩子叫暂停更为容易。到了2岁大的时候,大部分的孩子都能理解暂停意味着什么:如果他们做出了错误的行为,他们就必须停下来,坐到椅子上去。他们会认识到,暂停是他们行为活动中的一个间断,是他们行为的结果,父母对他们施加这样的结果是合理的。孩子的年龄越大,对他做的解释就可以越详细。

  在劳琳18个月大的时候,我们就开始对她使用正式的暂停措施。那时,她已经看见过很多次对斯蒂芬的暂停,以轮到她的时候她很清楚我们在做什么。从她的眼光闪动和警觉的身体语言中,我们能够看出,暂停这种小小的仪式对她来说是一个特殊的经历,她自己也很愿意去体验这种经历。她也知道这个仪式包括一段被强制地(尽管很短暂)独坐的时间。斯蒂芬总是需要频繁的提醒来使他在暂停中坚持下去,所以劳琳知道大人希望她一直坐在那里。当新鲜感消退了之后,很快她就不再感到有趣了。

  |保持暂停过程的简短|

  在孩子做出了错误行为之后,你应该马上把他送到暂停的地方去。迅速、冷静、务实的做法能够消解孩子的许多抗议。由于你在事先就已经设定了基本的规则,因此你根本不需要进行解释、道歉,也不必感到你对孩子的管教虚弱无力。如果孩子感觉到有不确定性的存在,往往就会提出抗议。千万不要这样对孩子大叫大嚷:我已经对你说过一千遍‘不行’了。现在你回到自己的房间去,我不叫你出来你不许出来。”这种辱骂的方式会按下让孩子生气的按钮,使暂停带上报复的性质,因而暂停所具有的改变行为的作用就丧失了。

  每次暂停的时间都应该短一些。对于年龄大一点的孩子,你可以根据他犯错误的程度来确定暂停的时间:“你要暂停5分钟。”当我们的孩子加入了曲棍球队时,他们很好地懂得了这样的训练模式:“现在推球5分钟。”

  |暂停时保持安静|

  在孩子暂停的时候,孩子不能大声尖叫,你也不要对他进行说教或解释。如果你想要让孩子聆听一番教训,那就留到他乐意听的时候再说。

  |使用计时器|

  对于一个不到3岁的孩子,“两分钟”是毫无意义的。一个烹调用的计时器或者闹钟会给孩子留下比较长久的印象,并且能够帮助你掌握好时间。当闹钟响起来的时候,那就是宣布时间到了。你应该让孩子自己决接下来做什么。当时钟的蜂鸣器响起来时,他可能还在反思他的行为。没必要对他说“你可以从暂停中出来了”,这样会打断他的思考。他自己会找到问题的症结所在。

  |挑选合适的地方|

  你或许有一个为学步期孩子准备的专门用于暂停的椅子或板凳。我们在儿科实践中遇到的一位资深母亲成功地采用了“淘气台阶”的办法,这是她从戈尔登书社出版的《小懒狗淘气的一天》中学来的主意,淘气台阶使得小狗在那一天少一些活泼好动的感觉。对于年龄比较大的孩子,暂停可以试试让他待在自己的房间。如果你们不在家里,你可以利用任何能够让孩子脱离犯错误氛围的地点来进行暂停。通常,真正给孩子留下印象的是让他从犯错误的地方离开,而不是孩子在暂停时坐或站在什么地方,坐或站多长时间。你必须保证孩子在停时所待的地方不存在让他感到是奖赏的东西。要做到这一点,暂停的场所必须是一个让人感到厌烦的地方。暂停的时候可别开着电视!

  |暂停失效怎么办|

  你应该与他坐在一起,如果有必要,可以在身体上控制住他,给他以这样的信息:“在这里我是大人。我们正在暂停。”如果暂停的时间足够短,而且你很平静的话,他就没有理由提出抗议。如果他大喊大叫、不愿意暂停,那就让他一直坐到冷静下来为止。如果孩子对暂停的消极意味感到十分厌烦,你可以采用适合当时情况的正面说法:“你需要一小段安的时间。”或者:“你需要一小段思考的时间。”也可以使用孩子的名字,比如采用“你需要一段劳琳自己的时间”这种说法。

  为了使暂停能对年龄大一些的孩子奏效,他可能需要对暂停进行理解,而不仅仅是你命令他这么做。可以试着用诸如电视上的篮球比赛等体育比赛作为事例来讲解给他听:“知道教练在球队溃败的时候会做些什么吗?他会叫暂停,这会让球员冷静下,好好思考一下他们怎样才能打好一场比赛。这正是你现在所需要的。”

  上面的这些做法看起来都相当合理、恰当,但是你必须记住,在大约6岁之前,孩子是不会合乎逻辑地思考的。如果你不能促使孩子去暂停的话,那就应该利用你作为父/母亲的权威。你应该给孩子这样的信息:无论如何他都要暂停,所以他最好是按要求去做,把它做完,好好地表现。

  对于超过5 岁的孩子来说, 如果他反抗,那就应该增加暂停的时间,像裁判那样宣布:“你提出抗议,所以再延长5分钟。”如果孩子仍然拒绝暂停,那就取消他的一些权利,比如在这一天或一周当中不让他看电视——过去能够奏效的一切办法你都可以采用。可以给孩子一个选择:“你要么在房间里待上10分钟,要么在今天剩下的时间里别想过得自在。”

  |为思考而暂停|

  暂停为你大一点的孩子提供了一个机会,让他去反思自己做的事情,同时也给了你一个机会,以冷静下来思考对策。当你的孩子处在暂停中的时候,你应该判断一下孩子的错误行到底是一个已经过去了的、可以宽容的、不需要进一步管教的小过失,还是一个需要更深切地关注的大错误。如果是一个大错误(例如,他伤害了另一个人),在给他几分钟让他冷静下来后,你应该讲一些道理给他听,比如“我要你思考一下自己都干了些什么,想一想要是你的朋友伤害了你,你会有什么感觉”。有些孩子直觉地知道,在暂停过程中自己在心里要进行一些反思,但许多孩子不会这么做。当孩子真正意识到他的行为会给自己带来什么后果时,他会产生持久的印象。这就是自律。

  |为了父母而暂停|

  暂停也可以使母亲清静一会儿。当我们的孩子并不是真的做出了错误的行为,而只是表现出正常的、吵闹的孩子的稚气行为时,玛莎会对他们说:“我需要暂停一下。”当她确信,孩子是在一个安全的环境里、有人会受到伤害之后,她就会走进另一个房间,把孩子们的吵闹置之脑后,重拾她自己的那一份安宁。当你和孩子玩游戏的时候,如果他逐渐变得有点让人讨厌,那么父母暂停一会也是有帮助的。你可以告诉他,你起先和他玩得相当开心,但现在不开心了,对他说:“我要走开一会儿,坐下来读我的书,直到你打算重新好好玩为止。准备好了就告诉我。我会回来的,我们会一起高高兴兴地玩游戏。”

  有时候会遇到这样的情况:孩子乱蹦乱跳或大声叫嚷,让人感觉很讨厌,或者尽管你已经最大限度地将自己的“上场时间”给了他,但他还是一刻不放松地缠着你,这时,你应该告诉孩子你需要安宁和清静。玛莎是以权威的口吻来告诉孩子这一点的:“你们的做法破坏了我的宁静。”这样的信息帮助孩子们在自己的环境中重别人的权利。即使是已学会了如何制止孩子们吵闹的父母,能够得到的也只能是这么多了。

  |暂停结束,驱散阴霾|

  暂停时间到了之后,就结束了。孩子已经达到了你所要求的暂停时间,现在他该自在地过日子了。你应该向他传递这样的信息:我现在希望你能够乖乖地、安静地玩耍。尽可能地让孩子开始一项新的活动。

  |父母作为裁判|

  学步期的婴儿和年龄幼小的儿童通常在玩耍的时候都十分专注。如果在一个很小的地方有许多孩子和许多玩具,他们会受到过度的刺激而异常兴奋,陷入疯狂的玩耍状态,从而失控制。这不但是人的眼睛和耳朵所不能忍受的,而且也会使孩子的玩耍达不到预想的效果。如果你感到孩子们玩游戏正在变得失去控制,那就应在真正失控之前或者在你感到讨厌之前对孩子的行为叫暂停。你可以拿走一些玩具,并且把孩子们分开,或者改变活动的内容。这时,你也可能需要让孩子们坐下来,给他们读上5分钟的故事——好比是一场吵闹的游戏中间的半场休息。

  当好几个孩子在同一个房间里,并且他们的行为开始变坏的时候,通常很难弄清楚谁是主谋。有时候你要做的只是把每个孩子都隔离开来。你可以指导他们把各自的椅子分开,在房间里以一定的间隔排开,在他们能够重新开始比较安静地玩耍之前让他们坐上5分。有时候要拉大他们之间的空间距离——让一个孩子坐在厨房的暂停椅子上,而让另一个孩子待在客厅里。孩子们通常都会感激他们的照料者把他们从自己造成的困境中解脱出来,尽管他们少能够明白地表达这种感激。他们会判断何时需要父母伸出手去进行援助。有一次,当孩子们玩得疯狂地吵闹起来的时候,我们的一个孩子从争斗中退了出来,走进我们的房间说:“我们需要暂停。”

  来源:选自《西尔斯亲密育儿经》,由天地出版社授权发布